domingo, 13 de enero de 2013

Noticias desde Marte...

Hoy va a ser el segundo día consecutivo que escriba aquí, es raro en mi, pero tal vez es mi medio de escape de mas de 140 caracteres donde puedo expresar todo lo que siento y como digo... Con más de una frase, sin tener que comprimir... 

No es que haya muchas novedades... Tan sólo una... Yo me encontraba esta mañana en la cama..Para variar ya que es lo único que hago cuando no tengo que trabajar... Cuando me ha dado por meterme en Line porque Dani me había escrito... Y en esto que andaba mirando los contactos.. No recordaba que le había cambiado el nombre, que había dejado de ser Bicho para tener otro nombre... Pero no caí en eso, y al no verle como Bicho, he pensado que me había bloqueado del Line... Le he escrito un Imessage para ver si podíamos hablar.. Si, mi primer contacto después de tres días... Al cabo del rato cuando ya ha llegado al curro me ha contestado que si que le llamara que tenía unos pocos minutos...

Así lo he hecho y le he preguntado que si me había bloqueado y me ha dicho que no que no tenía por qué hacerlo, lo que sinceramente me ha tranquilizado la verdad... Y ha añadido que lo único que ha activado la opción de Whatsapp para que no salga la hora de conexión... Y le he dicho que ok que ya me quedaba todo claro. En todo momento he mantenido las formas, he procurado que no me notara mal, aunque también es verdad que ando desde hace unos días con la garganta tocada,pero no obstante, he tratado de mantenerme lo más firme posible... 

Después de eso, le he dicho que había estado pensando sobre lo que hablamos el jueves sobre eso de que el no podía forzarse a tener todo claro en una semana y que había llegado a la conclusión de que si lo que necesitaba era tiempo que por mi parte lo iba a tener, que le iba a estar esperando, él me ha dicho que ok, y después le he dicho, "sólo necesito saber si tú te mantienes en lo que me dijiste de que cuando tuvieses todo en su sitio lo íbamos a retomar..." a lo que él me ha respondido "si, a ver como van pasando las cosas pero sí..."

Ya no he insistido nada más y me he despedido... Más tranquila, tal vez, pero con la necesidad de que el tiempo que tarde en aclararse sea el menor posible, deseando que realmente cuando esté todo claro volvamos a hacer que nuestros caminos vuelvan a encontrarse... Realmente ése es mi único deseo para este 2013.... :(   

Tristeza y desubicación....

Parece mentira que hoy me encuentre hoy frente a esta pantalla en mi estado.

Acabé el 2012 jactándome de lo positivo que había ocurrido en el, pocas cosas en verdad, pero paradojas de la vida, parece que aunque no esperaba que fuera así, la realidad me ha jugado una mala pasada.

Yo era la persona más feliz del mundo, tenía "todo" lo que podía querer, dos amigas estupendas, una familia que aunque discutiera conmigo, pero me quiere, y alguien a mi lado que... ¿me quería?

Pero a día de hoy, la realidad pinta diferente... Yo tenía un pilar muy muy importante para mi, EL.. Pero parece que ese pilar poco a poco se desvanece... Le quiero a rabiar, y puedo gritarlo por todo lo alto, pese a que algunos consideran que el amor es tan sólo un complemento en la vida de una persona, tras estos días pensando, considero que esa afirmación es un tanto errónea... Al menos para mi, para mi el amor es si no imprescindible porque pueda resultar un término muy fuerte, pero para mi el amor sin embargo constituye algo tan sumamente importante como podría ser el respirar... Un complemento me parece demasiado poco, imprescindible a lo mejor exagerado, pero desde luego algo realmente importante para mi. Yo soy de la opinión que no hay nada mejor como sentirse querido, sentir que para alguien eres importante, que aunque tengas un día jodido, pienses en esa persona y todo sea mas llevadero...

Así vivía yo... Tenía la mayor parte de los días alegres, llenos de buenos momentos y de sonrisas... Pero también algún día o algunos días peores,pero esos días resultaban mas llevaderos porque él estaba junto a mi, intentando hacerme ver el lado positivo, hacíéndome olvidar un poco los problemas para centrarme en algo que era muy importante el AMOR..

Siete meses y medio pasé siendo la persona más feliz del mundo, había discusiones, claro, pero eso no hacía que fuera menos feliz... Pero pasé de ser la protagonista de mi cuento de princesas para ser la persona que vaga por las calles de Madrid, como si de un cadáver se tratara, voy como sin rumbo, perdida y sin un destino fijo, como si cada mañana me pusieran en un sitio y mi meta fuera llegar al destino, pero pensando ¿para qué? no encuentro un sentido lógico a nada de lo que hago, no veo salida a esto...

Me gustaría ser más fuerte, poder superar esto y que no me afectara de esta manera, pero no soy así, estoy enamorada de él, y él tan sólo necesita tiempo para reflexionar, no se si debo esperar, no se si todo esto ha sido una mentira que un día me inventé, un sueño del que acabo de despertar de la peor manera que podría haberlo hecho... Tras un gran tropiezo en mi caminar... Estoy confundida, le amo...

Sólo el tiempo pondrá cada cosa en su sitio, y si tenemos que estar juntos lo estaremos, lo sé, pero me resulta tan sumamente complicado encontrarme así...Me resulta tan complicado levantarme cada mañana y no poder mandarle un whatsapp de buenos días tan sólo porque sé que no es lo más adecuado, sino que debe ser él quien se de cuenta de que le falto en su vida... Tan complicado sin saber cuando le veré, cuando volveré a besarle, abrazarle... Todo esto me está resultando un auténtico infierno, y lo peor es que mi salud empieza a deteriorarse....

No sólo estoy perdiendo peso día tras día, que vale, es algo que buscaba aunque no por este motivo.. Además mi estado anímico que como dije, cada día también se ve más deteriorado, como dije, voy por las calles como si todo fuera una constante rutina, vagando.... 

Casi se me olvida.. Tenía un símil para mi muy bueno de la situación en la que me encuentro... Yo me quedé fascinada con la película "Crepúsculo", una historia de amor increíble... Y como en esa historia me sentía yo.. El amor de mi vida a mi lado hasta que... Hay una parte de la saga, en la que Edward para evitar hacer daño a Bella, decide irse a Italia a provocar a los Vulturi y quitarse la "vida"... En ese momento, Bella no podía asumir ni resistir el vacío que ello le provocaba, y por ello la única solución que encontró fue la de cometer grandes locuras para notar a Edward siempre cerca de ella.. Pues yo me encuentro más o menos en la misma tesitura, pues cierto es que yo no es que actúe activamente, pero mi estado anímico me impide llevar una vida del todo acorde con lo que debería.. Y digo esto sólo por una razón. Los nervios los tengo guardados en la boca del estómago.. ¿Resultado? esto me impide comer con normalidad... Mi dieta en esta última semana se esta reduciendo cada vez mas... No soy capaz de comerme un pincho entero de tortilla, lo que es inferior a un ángulo de 90º de tortilla... ¡¡¡Y NO SOY CAPAZ DE COMERMELO!!! si me compro una pizza no soy capaz de tomarme mas de un trozo y medio... Y finalmente si me decido a comer jamón serrano.. No soy capaz de comerme mas de dos lonchas... Lo que mejor me entra es la coca cola zero, que si la tomo es exclusivamente porque se que dentro de todas las bebidas gaseosas, es la que menos engorda... No es que esté orgullosa de todo esto, y menos sabiendo que la última vez que me pasó algo así, que empecé a perder peso día tras día acabé bulímica perdida.. Pero no puedo hacer nada... Yo me propongo comer más, intentar obligarme... Pero me cuesta tanto... Y sé que hasta que no empiece a estabilizarme no seré capaz de superar este desajuste alimenticio... Espero que tarde lo menos posible en estabilizarme, espero que pronto recupere eso que necesito recuperar....

¿Cómo puedo resumir este principio de año? Pues sencillamente pésimo.. Te echo de menos, sé cuáles han sido mis errores, donde te he podido dañar pero.. ¿quién dice que no soy capaz de repararlo? Yo creo que ambos nos merecemos una oportunidad, todo esto que hemos vivido todo este tiempo no puede quedarse como si no hubiera pasado, pues creo que juntos hemos pasado por muchas cosas, buenas y malas, pero juntos lo hemos superado todo... ¿Por qué no iba a ocurrir igual?Creo firmemente que podríamos.. Aunque claro la decisión no está en mis manos... No obstante, sea o no un error pensar así... Yo seguiré esperándote, porque eres el amor de mi vida, porque te quiero más que a nada y porque creo realmente que juntos saldremos adelante....

Espero que la próxima publicación que haga no sea tan deprimente como esta, que la próxima actualización que haga sea positiva, que pueda deciros que vuelvo a ser la persona más feliz del mundo que pude recuperarle, y finalmente que todo nos va de lujo... Espero que la próxima actualización que haga esté llena de noticias positivas!!!!         

sábado, 29 de diciembre de 2012

Buenas noches....

Creo que esta sí que será la entrada definitiva de este año.. Y espero que apartir de que comience 2013 pueda llenar este blog de cosas positivas...

Bueno, ya hice un balance de este año, así que hoy de lo mejor que podría hablar es de mis últimos pensamientos...

Este año como ya dije, ha sido cuanto menos complicado, y en el último mes, la verdad es que muchas veces no le he puesto las cosas sencillas a mucha gente... Bueno, a esos imprescindibles que son los que de verdad me importan... De ahí que sean imprescindibles no???

Pues el caso, es que llevo como el último mes (Aprox.) que me rallo mucho, que le doy muchas vueltas a las cosas,y que a veces no se buscar la mejor solución, o tal vez las decisiones que tomo a priori a veces no son del todo acertadas... Suerte que tengo a dos angelillos por ahí sueltos que tienden a paralizarme un tanto los pies para que no me deje llevar en muchas ocasiones de mi rabia...

Pues el caso, es que hace casi un mes, Jose tuvo un accidente de coche después de dejarme en casa. Ese accidente,supuso que se quedara sin coche, y que por consiguiente, su familia y amigos más allegados, pero lo que más daño me causa es su familia, me culparan de ello..

Sabía desde el principio que el accidente iba a traer cola y que las cosas con él iban a cambiar,no no es ser pesimista ni negativa, es intuición... Y así fue... Empecé a notarle más frío, mas distante... Y yo no podía hacer nada porque él tampoco es que contara conmigo para ello...

Eso hacía que yo a la vezme encontrara peor y me rallara más,y entrábamos en el eterno bucle... 

Pero tal vez si hay que marcar un antes y después de todo, lo más acertado sea decir que al comienzo de las navidades es donde se puso el punto de inflexíon... Era 21,viernes, y Jose y yo habíamos quedado para vernos un rato y celebrar juntos los 7meses que llevábamos juntos,pero se sobó de manera sobrenatural y luego le dio pereza salir... No hubo manera de que transigiera, y me ralló,empecé a hacerme una paja mental de por qué hacía eso, por qué mostraba tan poco interés por mi, por nosotros.. 

Él se iba a pasar el finde y Nochebuena y Navidad con la familia al pueblo,me había hecho a la idea de que iban a ser 5dias seguidos sin vernos, y lo entendía, como le dije a él, nunca me iba a interponer entre él y su familia,así que del mismo modo, entendía que se fuera esos días... Pero ahora iban a ser seis..Alguien normal habría pensado que un día mas o uno menos... Pero para mi se me hizo un mundo..A eso le sumamos que luego nos ibamos a ver el miércoles y tampoco...Así que una semana...Pufff... Se me hizo super eterno...

Aproveché esos días sobretodo para sobar como una auténtica marmota y para decidir que hacer con mi vida...Necesitaba cambios pero ya, y tomé la decisión....Iba a ser la valiente de ponerse a dieta en plenas navidades y ademas me empezó a picar el gusanillo por darme un cambio de imagen para entrar en el año...Empecé a darle vueltas pensando qué imagen sería la que adoptara esta vez...Y no tardé mucho... Empecé a fijarme en estilismos de actrices con pelo rizado y di con el que va a ser el mio apartir del lunes!!!

Bueno,que me desvío...El caso es que empecé a pensar en los cambios para ver si así salía de mi bucle.... Y llegó el día en que por fin vi a mi gordo!pero vi que las cosas eran diferentes...Seguía estando distante, aunque el no hacía mas que decir que no era así..Así que finalmente saqué el tema de que pasaba con lo nuestro...En principio,yo no recibí la noticia con mucho ánimo..Me aterraba la idea de poder estarle perdiendo o que le hubiera perdido ya como decían sus amigos "cuidado con el jedi no te joda las navidades"... fue un comentario que me tocó los cojones muchísimo, pero decidí pasar,me rallé y acudí a Inma para desahogarme(MJ estaba sobando a intempestivas horas)y tras desahogarme decidi que lo mejor sería esperar a hablarlo con él... 

Su intención no era dejarme,su intención era más bien hacer como si empezáramos de cero....Después de siete meses..Con mas calma...El va a preparar el terreno pues sus dos mejores amigos no pueden ni verme(ni yo a ellos...Solo que yo paso mas y si tengo que compartir espacios pues los comparto)asi que al final se va a hacer poco a poco y que todos nos acostumbremos a estar juntos y tener que compartirle.. Hasta el momento en que haya una relación normal y pueda quedar tanto con Jose como con estos dos sin que haya piques ni roces... Y así el no tenga que prescindir de mi presencia...

Con su familia tres cuartos de lo mismo...Sus padres siguen pensando que en parte soy culpable porque como dijo Jose ellos consideran "que me he portado mal con él(Jose)...Así que tendré también que esperar a que los ánimos se relajen un poco y poco a poco volver a la normalidad...

En este punto, siendo sincera diré que me jode, porque con los amigos pues bueno, pero con la familia... y en estas fechas que se supone que hay que dejar de lado las rencillas.... Pero bueno, yo no puedo obligar a nadie a que cambie su actitud de la noche a la mañana, así que lo dejo en sus manos..

Como decía, al principio no recibí nada bien la noticia de que nos veríamos menos porque unos días le apeteciera quedarse solo en casa, o le apeteciera quedar con sus amigos con los que no me llevo y por lo tanto estar vetada.. Lo veía como una manera de alejarse de mi... Pero después por un detalle que tuvo conmigo empecé a pensar que a lo mejor no era eso, que a lo mejor me quiere más de lo que yo creo y es su manera de demostrármelo... Luchando por lo nuestro, porque esto no se acabe por mi... Y de alguna manera protegerme y por eso hacerlo poco a poco eso de irme involucrando en su vida.... 

Sé que habrá días que no pueda verle, y deberé asumirlo hasta que las circunstancias cambien... Pero eso sí, intentaré que dentro de lo posible sean los menos dias los que no le vea...

Esta va a ser la primera Nochevieja que vamos a pasar juntos, y a primera hora iremos a la discoteca de mi hermano,espero que sea la noche más especial que tengamos después de la de su cumpleaños, y que sea la primera de muchísimas Nocheviejas que nos queden por pasar juntos...

Este 2012 le trajo a mi vida, y me siento muy orgullosa por eso, porque aunque tengamos discusiones, yo creo que son tan solo unos pequeños baches que juntos vamos a ir superando, porque juntos seremos siempre indestructibles!!!

Nunca creí que llegaría a mi vida alguien así, alguien con quien me siento tan bien, tan feliz,nunca creí que pudiera volver a querer de esta manera a alguien y que cada vez me sienta mejor a su lado...

En fin...Creo que en cuanto a mis ultimas ralladas del año acompañadas de mis pensamientos ya ha llegado a su fin..Espero que poco a poco consiga rallarme menos y ser un poco menos visceral en ciertos asuntos...

lunes, 24 de diciembre de 2012

Balance 2012

Un año más que pasa, que dejamos atrás... Tan sólo queda una semana para comenzar un nuevo año, y es momento tal vez de hacer un balance, pero también de emplear estos días para hacerse una autocrítica....

No todo es bueno siempre, ni todo lo malo es tan malo... Lo mejor en estos casos es intentar sacar el lado positivo de las cosas, lo que podemos sacar para aprender, para mejorar... Lo mejor es aprender de las personas que nos acompañan en nuestro caminar o nos han acompañado en alguna etapa del año... Pero también crecer con las cosas que pasan...

Este año, podría decirse, que es de esos años en los que me han ocurrido más cosas... Cosas que me han hecho valorar las cosas de otra manera, darme cuenta de que no siempre es todo como a uno le gustaría, cosas que me han hecho darme cuenta de que no siempre puedo ser tan sumisa, que a veces hay que poner unos límites porque si no el mundo te supera, te pisotean... 

Ha sido un año de algún que otro viaje... Empezamos en Febrero con Cádiz.. Fuimos a los carnavales.. Y fue un viaje que me sirvió para aprender mucho de las personas que me acompañaron, un viaje que para mi era el primero que hacía sin la presencia de mi familia... Bueno en realidad el segundo, pero el primero que hacía sin ir a casa de mis padres, buscándome la vida para comer, dormir, hacer turismo sin ayuda de mamá... Fue un viaje que estuvo dentro de lo que cabe "bien" aunque tal vez le falló un poco la mala organización... Para mi, un viaje a una ciudad, pueblo nuevos suponen levantarse medianamente pronto (las 9:30 es buena hora no???) vestirte desayunar y empezar a patear... Pero esto no fue así en absoluto... Y eso que ibamos para día y medio nada más!! Pero bueno me lo pasé bien aunque no viera tanto como me habría gustado...

En marzo vino un viaje nuevo, a Valencia a Las Fallas... Como en el viaje anterior, nos faltó una componente.. En el primero había sido Inma que finalmente por motivos personales no pudo venir.. Pero en este caso, el motivo fue un poco más..... Enrevesado?? Llamemosle así y no entremos a mayores debates.. Fue un viaje bastante mas caótico... El primer día y medio estuve genial, vi fallas,conocí gente, lo pasé super bien!!! pero el siguiente día y medio... Vi algo... Las vistas desde la habitación del hotel y poco más!!!

Este viaje, supuso un antes y despúes en mi vida.. Apartir de aquí ya nada volvería a ser lo que era, y fue el momento en el que decidí que ya no me iba a callar ante nada.. Las injusticias era el momento de paliarlas...! Ya no iba a ir por mi y mis compañeros, sino que iba a defender mis intereses..

Días después de este viaje, tuvo lugar uno de los acontecimientos más importantes... Tenía un cumpleaños de una amiga, y la verdad es que no me esperaba nada de lo que allí se produjo... Conocí a mucha gente, pero nunca llegué a imaginarme, que tan sólo una de esas personas, poco tiempo después se convirtiría en imprescindible en mi vida.... Jose Manuel, alias Álvarez.....

Yo decidí tras varios meses de luto, y tras varias conversaciones con MJ, que era el momento de pensar en mi, de quererme un poquito y valorarme un poco más de lo que había hecho hasta entonces...

Pasaron los meses, y aunque en un principio me negaba, al final acabé cayendo en las redes de Jose, quise evitarlo por todos los medios, pero él se lo curró mucho, y tras mucha insistencia pensé: "y por qué no?? por qué no darme una oportunidad??"

Los meses me están demostrando que aunque a veces haya discusiones, aunque a veces espere algo más, pero la decisión que tomé desde luego estuvo acertada, pues es una persona con la que comparto días de risas, películas... Pero también me hace partícipe de sus hobbies, como son los dardos... Pelis de acción (Skyfall..) o juegos de consola, poker... lo que mis amigas denominan como "un ser friki"...xD pero cosas que desde mi percepción me van uniendo cada vez más a él.... 

Con él también he hecho algún que otro viaje, el más lejano a Valencia por mi cumpleaños, pero también a lugares como Rascafría, Tomelloso, Siete Iglesias, Navas de la Asunción, Galapagar, Toledo... Espero que sean los primeros de muchos viajes que nos quedan por delante, porque lo mismo que con  la relación, nos quedan muchos lugares por conocer, pero siempre JUNTOS!

Los meses siguen pasando, y las peores noticias vinieron para el mes de Noviembre... Tras la operación de mi madre, vinieron los resultados... Y con ello las medidas a adoptar... Además de eso, me robaron en dos ocasiones, la primera no, pero la segunda vez, al menos recuperé el móvil, y al tipo le dejé en el calabozo... Otro evento importante fue el accidente de Jose... Me marcó pues era la segunda vez que me ocurría algo así, y eso hacía que me sintiera culpable....

Ahora por fin acaba el año... Del balance... Intento buscar lo positivo, y aunque ya lo he dicho donde debía decirlo, me reitero en lo dicho: De este año solo saco tres cosas positivas, el tener la posibilidad de haber conocido un poco más a MJ, no niego que los principios siempre fueron complicados, pero pasado el tiempo se demostró que aunque fuéramos diferentes, eso no impedía que pudiéramos llegar a encontrar un punto en común... Y LO ENCONTRAMOS!! No menos importante ha sido el conocer a Inma, con la que en ciertos puntos, coincidimos más, somos diferentes también, pero compartimos muchas cosas, pero sobretodo nuestra afición por acostarnos tarde... xD Y como dije antes, el tercer pilar fundamental que me hace pensar en un 2013 mejor, es la existencia de Mi Jose..... Esa persona que ha luchado por mi, que me ha sacado del vacío en el que yo me encontraba, que me ha devuelto la ilusión, la alegría, que me ha enseñado a querer a una persona, a admirarla en todos sus puntos, a valorar el tiempo que pasamos juntos por encima del que nos separa...

Así que nada, cierro esta publicación como espero cerrar el año... Con alegrías y esas personas importantes muy cerca de mi....

Gracias por permanecer a mi lado!!!             

sábado, 25 de agosto de 2012

Otra vez por aquí..

25.o8.2o12

Ya estoy aquí nuevamente y joer como cambian las cosas si llevas tiempo sin meterte!ahora parece que escribo en Word en vez de en Blogger!

Bueno,nuevamente y como siempre que reaparezco por esta página hay muchas novedades..

En primer lugar.. Primer verano que no voy a la playa.. Decidí quedarme en Madrid.. Eso ha tenido cosas buenas y cosas malas,donde lo que cabe destacar el no ver a mi madre.. Y el ver como el camino con ciertas personas se distanciaba o incluso me atrevo a aventurar que se separa.. No es algo de lo que desde luego me sienta orgullosa ni mucho menos... E intento que las cosas no sean así, pero a veces no depende todo de uno mismo...

Por otro lado parece que algo empieza a ir bien, en cuanto a que hace unos meses decidí elegir un nuevo camino distindo al de las Revolucionarias, y aunque no todas ellas tenían la culpa de mi elección, pero los daños colaterales les pasaron factura a ellas.. Ahora, unos meses después, parece que nuestros caminos vuelven a encontrar el nexo de unión, y aunque aún falta que nos veamos, el paso importante que es el de hablar y aclarar algunos puntos ya se ha producido.... RESULTADO:RUTH ES FELIZ!

Con respecto a la uni.... Este año fue un caos, me centré mucho en un proyecto que salió mal, y cuando quise darme cuenta ya me fue imposible remontar mi camino.. Ahora me veo estudiando en verano para intentar sacar algo y el curso que viene empezar desde el principio con buena letra..

Marcos era una espina que tenía desde que en Mayo comenzaron a cambiar las cosas, pues su decisión hasta hace poco solo había traido como consecuencia el distanciamiento.. Pero con la celebración de mi cumpleaños todo eso comenzó a cambiar... Quedamos y hablamos y parece que poco a poco también las aguas vuelven a su cauce...

En el terreno sentimental parece también que me voy asentando.. Encontré a un Jose Manuel que no esperaba encontrar en mi camino, una persona que luchó mucho por sacarme adelante del pozo en el que me hallaba sentimentalmente hablando.. Y bueno, a día de hoy, la persona que día tras día me hace feliz, la que me va devolviendo la confianza y va recuperando la Ruth que fui algún día con sus moñadas de sorpresas y demás... También la que me ayuda a limar partes de mi carácter e impulsos... Pero sobretodo, la persona que me calma cuando algo no sale como es esperado, la que intenta neutralizar mis ataques de rabia contra el resto del mundo, pues sabe que si me dejo llevar de mi carácter la podría liar muy parda.. Pero ahí esta el para no permitirlo, pero también para no permitir que alguien exterior intente hacerme daño.. Lo dicho que el pobre me hace muy feliz y me cuida demasiado.. Tal vez más de lo que yo misma me merezco, pero bueno también pienso que ya era hora de que me llegara una persona así y no sapos...

Y que mas puedo contar?El resto de mi vida sigue como siempre.. Un verano diferente, que en parte tengo ganas de que acabe..

También comentar, que nuevamente me he vuelto a apuntar a la moda de la dieta.. Quiero perder peso, y aunque poco a poco lo consigo, supongo que cuando me estabilice en casa irá la cosa más rápido... Y a ver si comienza también la etapa de gimnasios y vuelvo a meterme en esa rutina de ir a hacer ejercicio q tan bien me venía... Y salía de la monotonía que suponía el ir a trabajar y a clase y no separarme de la tele y el sofá....

Y nada, creo que ya he puesto todo lo que podía poner.. Ahora toca estudiar un ratejo si luego quiero ir a Colmenar a ver a mis meloquillos un rato!!!
un beso y escribiré pronto!
(Sólo cuando tenga algo que poner... )

viernes, 29 de junio de 2012

Hace casi un mes de mi última actualización, y como siempre, con cosas nuevas que contar.

En primer lugar, acontecimientos que creía imposibles, con el tiempo te das cuenta de que no son tan descabellados.. Hace un tiempo me preguntan por mi relación con Esther y me podía pasar horas y horas riéndome.. No habíamos conseguido congeniar, y desde entonces, yo creo que habíamos decidido pasar a la plena ignominia la una de la otra..

Pero todo eso cambió un día.. En que Koke volvió de Dublin.. Habíamos quedado para salir por Alcobendas, y allí estaba ella. Al verla la saludé, y me llevé una sorprea enorme, pues estaba muchísimo mas delgada de lo que la recordaba.. Y así sin mas se lo solté, aun sabiendo de nuestra escasa relación "Uy Esther, que te has hecho que estas super delgada y mona!!" fui lo mas sincera que pude, pues realmente me asombraba, destacaban más si cabían sus ojos verdes y su sonrisa inocente...

Por ese momento no pasó nada fuera de lo común, pero según iban avanzando las horas, la gente comenzaba a ir un poco mas a su bola, y hubo un momento en que en el garito en el que nos encontrábamos nos quedamos ella y yo con dos personas más. Al principio me sentía bastante incómoda, pues no sabía muy bien que hacer.. ¿me daba la vuelta y hacía como que ella tampoco estaba allí? ¿me ponía a bailar como si tal cosa incluyéndola a ella? Al final opté por la segunda posibilidad.. Poco a poco esa incomodidad fue desapareciendo para pasar a soltar unas cuantas frases entre alguna que otra sonrisa.

Acabé la noche sintiéndome muy contente. Esther era esa espinita que tenía clavada desde hacía cinco años, y esa noche vi una Esther que no esperaba, me sorprendió, si.. Me costaba creerme que hubiéramos podido estar guay,asi que para asegurarme de que no había sido un sueño, al día siguiente la escribí para agradecerle su comportamiento conmigo, que hubiera hecho como si nos conociéramos esa misma noche casi..

No pretendía que de la noche a la mañana ella me considerase su mejor amiga y me contara todas sus cosas, era surrealista pensarlo, pero me sentía contenta porque me daba cuenta de que el destino o lo que quiera que sea, me estaba dando una nueva oportunidad de conocerla de verdad, de intentar ser amigas, y no estaba dispuesta a desperdiciar esa oportunidad!

Desde ese 18 de Mayo, han pasado muchas cosas, cosas que desde mi punto de vista, no han hecho mas que propiciar una unión con Esther.. Historias, (como digo yo cuando hay algo que "no mola") que hacen que te des cuenta de que durante mucho tiempo te han pintado a una persona como el ogro de la película y a lo mejor ni es verde ni es ogro... Y es a lo mejor porque te das cuenta de que ese tipo de historias son los que no te molan, los que hacen que te intereses más por conocer al famoso ogro.. Intentes ver un poco mas allá de lo que los árboles pretenden mostrarte.. Y es entonces, cuando el ogro entra en tu casa, y ves que no hay nada de lo que se hablaba.. y poco a poco esas capas de pintura verde se le van cayendo del cuerpo, y es entonces cuando te das cuenta de verdad de quien es el ogro y quien no....

Yo soy así, no me gustan para nada las injusticias, y cuando observo alguna, busco la manera de atajarla... En esta ocasión, me jugué mucho el cuello, arriesgué todo lo que pude, y obtuve mi "recompensa" en forma de 47minutos...

Mi intención no era sacar nuevos ogros del armario, ni siquiera hacer daño a nadie, tan sólo quería retratar a cada personaje, pues la falsedad no es algo que me agrade en exceso, y más cuando se trata de gente que llamas amiga..

Todos estos acontecimientos, de alguna manera han precipitado mucho más las cosas, pues cosas que en principio como decía al principio, parecían impensables, cada día se van convirtiendo más en una realidad. Cosas de las cuales, yo por supuesto me alegro que se estén desarrollando de esta manera, ya que gracias a ello, estoy teniendo la oportunidad de conocer a esta personita más, poco a poco y paso a paso, pero con buena letra.

Estoy feliz, por una vez tengo a todos mis amigos unidos, sin historias de por medio que nos afecten, por mucho que los agentes externos se lo propongan, pero ahora SI se que nadie podrá conseguirlo ya. Somos fuertes por separado, pero juntos somos y seremos INVENCIBLES!

martes, 22 de mayo de 2012

Buenos días por la mañana:

Esta vez cambiamos la franja horaria de actualización... Porque llevo un  par de días queriendo hacerlo y no hay manera...

Pues nada, esta vez traigo algunas nuevas cosas por contar...

Este finde estuvo Koke en Madrid, intenté por todos los medios que lo pasáramos bien juntos, y aunque no tenemos una foto formal y en condiciones, pero como siempre, me quedo con los grandes recuerdos que construimos..

La verdad es que tardé en verle mas de lo que me habría gustado, pero por problemas ajenos a mi persona, no logré llegar a cenar con el y con Dani, Esther, Jess y tal, y me fui al final con Marcos, Jose y Jorge a cenar a un parque de Alcobendas para después hacer botellón... Aprovechando claro, que todos se iban a tomar unas copas a la pensión DaniJess pues alargamos el ratito de botellón en el parque...

Hubo un momento que aún con frio y todo, pero empezaba a amodorrarme y medio sobarme, momento en que decidí levantarme del banco, e ir a hacer una visita a la madre naturaleza... Parece que sirvió para cuanto menos despejarme... Cuando volví, promoví el levantamiento de culos para irnos ya a donde estaban todos los demás... Desconocía el transcurso de la noche, pero quería ver a mi Jorgito a la de ya!

Cuando por fin llegamos, abrazaco en toda regla por parte de mi niño bonito!, pero cuando éste me vio fumando... También acabó regañándome.. Total, él nunca me había visto fumar.. Así que normal que cuando lo hizo se extrañara...

La noche estuvo muy bien, bailando con todo el mundo, sobretodo con Jose y con Marcos... Pero Dani también me sacó para que bailara en el medio del grupo... Koke estaba, como diría mi compañero de aventuras, Marcos, "on fire" jajaj dándolo todo tanto con Esther como con Laura... Dicen que hubo un pico y tal, pero Laura me dijo que era tripico sin más... Y finalmente, fue Karina, la que se acercó a mi, y me dijo que fuera que Koke queria hablar conmigo... A mi me extrañaba mucho, pero el caso es que acabé yendo y ahi estaba él... No se como, así que, que nadie pregunte pero el caso es que empezamos a bailar, y él solo hacía acercarse y acercarse más... Yo no sabía que estaba pasando, pero como le dije a él... Yo no tengo nada por ahí asi que yo no tengo nada que quitarme... Sí señores.. Se repitió la historia de hace dos años, y entre bailecito y bailecito... cayeron unos cuantos besitos...

Momentos de estos que llevas esperando que pasen durante mucho tiempo, pero que entre otras cosas, la puta distancia lo impiden, pero que cuando los caminos se juntan nuevamente, y ves como llegamos al mismo punto dices joder, si es que es así! En fin... muchos bailes, canciones cantadas, muchos giros que parecíamos peonzas en vez de personas, unos cuantos pitis en la puerta de un garito.. y ÉL...

Imágenes que no salen de tu cabeza, que por más vueltas que se le de no se encuentran una lógica... Pero para qué me sirve la lógica si con esto soy absolutamente feliz??

Tras esto, nos fuimos a dormir a casa de... Perdón, a la pensión DaniJess... como comunmente hemos bautizado a su hogar.. Ese sitio donde siempre se nos acoge con los brazos bien abiertos! El caso es, que yo pensaba que dormiría en el sofá, ya que vi al niño muy seguro, irse al cuarto a dormir en el colchón... Pero cual fue mi sorpresa, que andaba trasteando el móvil, cuando Kokito se acercó y me dijo que me fuera con él al cuarto.... No sabía muy bien como reaccionar... Eso era una proposición en toda regla... qué es lo que debía de hacer?? me aturullé mucho... y tras ponerme el pijama y deslentillarme, decidí hacerme la loca...

Entró Jess en el baño, y estuvimos hablando de algunas cosillas de chicas, y cuando salimos, nos encontramos con que Koke se había metido en la cama con Dani... Para hablar claro.. xD el caso es que Jess dijo que no se preocuparan que se iba ella al colchón... Y yo muy lista, me metí también en el cuarto con ella y dije ah pues yo contigo.. xD y en eson salió Koke y dijo que de eso nada... Salió Jess del cuarto, y cuando me dispuse a hacerlo yo, me cogió de repente del brazo, y me dijo, no no, tú aquí conmigo... No tuve valor para ver qué cara se le quedaba a Jess, pero imagino que más o menos la misma que a mi... xDD

[Abrazos, besos.... Y poquito más... ]  Una casi apuesta... Y un dulce Buenas noches,....

Casi toda la semana, estuvo amenizada por este señorito:

Es un personaje que esta en mi vida desde mi más tierna infancia casi, y con el que en la última semana, hemos pasado buenos momentos juntos, y se ha convertido por obligación, en confesro de mis actos impuros, puros y todo lo que se tercie... Es el que verdaderamente sabe absolutamente todo de lo que pienso.. Pero aunque soy yo la causante de que él se vea embuelto en toda esta movida, él no es un angelito, y se divierte mucho con todo lo que ve a su al rededor.. Así que lo dejaremos como que es colaborador necesario de todas mis maldades...xD

Ultimamente la liamos muy parda juntos, y lo mejor es ver la cara de los demás cuando hablamos en clave y el resto queriéndose enterar.... Jajajaja cosas que pasan digo yo...

Otra de las cosas por las que estoy feliz de este finde, es que después de la última vez que vi a Esther, en el cumpleaños de Koke de hace como unos dos años, y en el cual ni nos dirigimos la palabra más que para despedirnos, este finde estuvo super guay conmigo... En plan simpática como si nunca hubiera pasado nada entre nosotras o como si nos acabaran de presentar.. El viernes cuando empezó a hablarme me alegró gratamente, pues nunca había entendido el por qué nos teníamos que llevar mal... Y de hecho, al día siguiente, la escribí para agradecerle cómo estuvo conmigo, y el sábado se mantuvo igual... Hablamos en la cocina un montón, en el salón mientras jugábamos... Todo guay...! Y luego ayer y hoy que llevamos escribiéndonos a ratos por el móvil y en buen plan... Me gusta este giro que ha dado todo y que ahora estemos dándonos una oportunidad para irnos conociendo.. Primero claramente tendremos que ganarnos la confianza, pero todo se andará, despacito y con buena letra!

Y nada, en realidad relevante creo que no hay mucho más que contar, así que como considero que me he extendido demasiado en la actualización, lo dejaré aquí y ya continuare escribiendo en otro momento que tenga mas cosas que poner!